HUMOUR
INTERNET 2007
Deux Dindes
s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !
Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne nos péché, demande le religieuxs?
Un enfant de
répondre ingénument :
Il faut d'abord pécher, monsieur!
Une affiche au
poste des infirmières :
Pour être servi, sonnez une fois;
Pour être mal servi, sonnez deux fois;
Pour ne pas être servi du tout, sonnez trois fois.
Que devient un ver
luisant qui prends du viagra ?
Réponse :
Un Néon !
Quelle est la
maladie que tout joueur de foot souhaite
contracter ?
Le Scorbut !!!
Deux
fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre
un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés Parce qu'il y a
trop de travail.
Un des deux se lève et annonce:
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé!
L'autre répond:
- Comment?
Le premier regarde si le Directeur est en vue, rien à l'horizon. Il monte sur
son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du
plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en
bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande:
- Que se passe-t-il ici?
- Je suis une lampe... Dit l'homme.
-Le directeur s'écrie:
Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours!!!
Là-dessus, le deuxième fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
- Où allez-vous? Dit le Directeur?
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !!!
Un riche banquier va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en
tête à tête.
Mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines
choses.
Tiens par exemple, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur, l’annulaire et
l’auriculaire.
NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance,
le doigt du mariage et enfin, celui de la distinction.
Ah bon ?
Je t’explique, mon fils.
Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.
D'accord papa.
Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu tends
quand tu veux montrer quelque chose.
-Ok
Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer
ton alliance.
-Oui papa .
Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le lever,
quand on boit une tasse de thé.
-Compris, papa ! Mais tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
Je gardais le MEILLEUR pour la fin, mon fils.
Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est le plus BEAU et aussi le
plus LONG !
Pour la JOUISSANCE fils, tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE et tu COMPTES tes
BILLETS!
Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite peu loin du bord de mer et
lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir.
Construit une arche et rassemble un
couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40
nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche...
-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
-
Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont
changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai
dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour
l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais
les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que
j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un
accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer.
J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas
voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations
pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe
des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces
animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces
espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales,
la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur
le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans
des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de
cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu
lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de
travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché
car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je
ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la
construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je
tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont
ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme
dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient
suffit à la construction de cette arche.
- Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit:
-Tu ne vas pas détruire le monde, pas la peine, le gouvernement et les
syndicats vont s'en charger !
Dans un cours, le professeur propose un exercice de « Composition
Française.
Sujet :
"Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines suivants
" :
La Religion, la Sexualité et le Mystère.
La copie la plus courte a reçu 20 sur 20 !
La voici :
Mon Dieu, je suis enceinte !
Mais de qui ?
Un beau matin, un gamin demande à son père :
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine etc, tout cela est bien
dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît.
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont
"copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via
E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané
virus apparaissait et bousillait tout !
A jour
le vendredi 4 janvier 2008.